martes, 30 de junio de 2015

Mis gatos nunca me hubieran hecho esto. Drama amoroso.



Lo impredecible que es la vida me jode, en serio, un día estas arriba y al otro abajo, las relaciones con las personas se terminan, BORRAMOS, literalmente, a la gente de nuestras vidas cada día, con la facilidad de un click. La gente muere todos los días y cuando es alguien cercano a nosotros se forma un agujero en el pecho que estamos obligados a llenar porque "la vida sigue", lo peor es cuando una persona muere, pero para ti, ya no es parte de tu vida, pero sigue ahí. Puede que ya sea bastante obvio, pero seré aún más explicita porque puedo, mi relación está pasando por un momento terrible, y me doy el lujo de decir, que puede que sea el último momento de "pareja", todo indica que this is the end



Mi relación es vieja, llevamos más de un año, nos conocimos a los dieciocho en el colegio (último año) y ya tengo veinte, es la primera vez que me he sentido enamorada en la vida, y eso que he tenido varios ex's (putinga). He roto prácticamente todas mis reglas con este chico, me dejé llevar por el amors y aquí estoy... bastante rota, con un trauma amoroso fatal, la verdad siento que no volveré a amar, así de dramática, así de intenso fue para mí, al parecer no para él, jaja (matenme, estoy triste). 

Hago un mea culpa y admito que casi todas las discusiones han sido por mi, por mi inseguridad, y por molestarme por cosas como que él pasa más tiempo con sus amigos que conmigo, y por cierta amiga puta zorra maldita que estoy segura lo quiere y él le da "alas". Sí, también quebré mis reglas feministas (nunca tratar de puta -y sus derivados- a una mujer), shame on me, pero soy más una persona de sentimientos y arrebatos que alguien racional, si siento algo, lo que sea, rara vez ganará lo que diga mi cabeza, más shame on me

Soy una chica insegura, me siento como la más fea casi siempre, la más gorda, la más aburrida y tonta, me minimizo a mi misma ante cualquier mujer, y sé que de creerme más el cuento nos habríamos ahorrado varias peleas con mi, ahora, ex (creo), pero no fue así, soy una antítesis con patas, le digo a mis amigas y bueno, a cualquier mujer, que debe amarse tal y como es y que no tiene porque alimentar estereotipos y blablabla (mucho Born This Way de Lady Gaga), pero ni yo misma sigo mis consejos, y sé que son verdad, las mujeres (y hombres también) no estamos en este mundo para alimentar concepciones huecas, lo sé, pero díganle eso a mi cabeza, a la reina de la inseguridad y debilidad que gobierna en mis sesos, desde los diecinueve (cuando me di cuenta que era estúpido tratar de tener una separación entre los muslos y que nunca pesaría 50 kilos, debido a mi contextura, sin lucir enferma) que estoy tratando de corromper a la perra que habla todo el rato allá arriba y me dice que soy la más fea y que nadie a parte de este chico me va a querer. Eso es precisamente lo que siento, lo que me ha hecho algo así como dependiente de él, pensar que nadie me amará más, sentirme poca cosa. 

Otro mea culpa, rogar demasiado, hemos tenido discusiones..., como todos, ok, normal, pero últimamente yo era la conciliadora, la que lo buscaba, la que "entendía que era impulsivo y lo hacía pensar mejor las cosas", estoy media traumada con las relaciones y los "adiós" (ugh, divorcios por todos lados en mi vida), pienso que las cosas se conversan "y cuando hay amor todo se puede solucionar"... pero todos tenemos un límite, y ahora, que estoy más despierta, me obligo a mi misma a detenerme, me estoy obligando a valorarme, aunque no sea así, debo quererme un poquito más, uff, lo sé. Estoy probando escuchar a mi cerebro racional y universitario con muchos libros que leer, y me dice que merezco algo mejor y que el dolor pasará (también mis amigas lo dicen). Bueno, necesito que el dolor pase rápido... aunque sé que no será así, el dolor se demora en ir, y no se va a menos que pongas algo de tu parte también, no podemos dejarle todo al tiempo. Miro al pasado y pienso que rogué mucho este último tiempo, pero entiendo mi lógica, porque es la misma que tengo ahora respecto al tema, es una relación larga, no de un mes, no se puede dejar ir algo como esto así... ¿O sí? 

Estoy acostumbrada a lidiar sola con mis cosas, pero en términos del corazón simplemente no puedo, soy muy sensible, emocional, y literalmente siento dolor en mi pecho, y mi yo diosa interior (haha a lo Anastasia Steele PUAG!) se encuentra en el piso muy dramáticamente como un personaje de anime. Entonces ahí recurro a mis amigas, que no sirven solo para tareas de la U, comer helado y sushi y actualizarme en cosillas, nooooo, tengo tres, no más, pero son suficiente, obvio que me junto con más personas en mi vida (lamentablemente somos seres sociales), pero con nadie podría hablar de este tema como con ellas, saben toda mi historia amorosa y de esta, ufff. En momentos así, donde veo lo importante que es rodearse de personas que te caen bien y te hacen bien, me contradigo, porque me la paso diciendo que no necesito a nadie y que soy independiente, LIES. No sé porque tengo esa manía de mentirme a mi misma, y a los demás, ¿Para aparentar qué? ¿Fortaleza? Pff, no, estoy mal ahí, y bueno, en muchas cosas. 

Amo a los gatos, más que a los perros, son mi animal favorito y tuve dos, eran hermanos, murieron el año pasado y no hay día que no piense en ellos, los extraño, y son los únicos chicos (?) que no me han hecho daño, los necesito mucho, sobre todo en un momento así, no me vendría mal que una cosa peluda color naranja se apareciera de repente frente a la pantalla de mi notebook y se sentara como si nada en el teclado, no me haría mal maullar con ellos un ratito y sentir como que estamos comunicándonos muy bien, los extraño en las noches al dormir... ocupaban más de la mitad de la cama... gatitos ❤️

Me voy con el corazón adolorido, con mucha vergüenza al ser una mujer tan idiota, al valorar tanto el amor (the greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return -DIE moulin rouge), al haber dado tanto de mi a una persona que al parecer no le importo aquello, pienso en Frida (Kahlo) cuando le dijo a Diego que lo amputaba de ella (te escribo para decirte que te libero de mi, vamos, te amputo de mi, sé feliz y no me busques jamás), pienso en mis referentes femeninos, pienso que esto no es lo peor que me ha pasado (de verdad), pienso y pienso, me gustaría no pensar

Ahogaré mis penas con sushi, buenos libros, y con mis amigas diciendo que "lo odian" y que soy más bonita que él, (la madurez ❤️). Lo siento por esta entrada (en realidad no), pero para eso esta el blog (para hablar mal de mis ex's-?-). Otro consejo que esta vez sí llevaré a cabo: chicas, debemos querernos más, mil aplausos y helados gigantes para las chicas que ya lo hacen (las admiro), muchos abracitos para las que no, muchos you go Glen Coco para las que estamos tratando. 


Vi la oportunidad y la tomé.

4 comentarios:

  1. Cata...aunque es un post triste hubo momentos en los que me reí ._.
    Siento mucho que esto esté sucediendo, me identifico mucho con todo lo que escribiste.
    Yo también creía que un año era mucho tiempo (mi primer novio y llevábamos eso, era un drama también). También sé lo que se siente sentirse la más fea, por más que tu novio te diga que te quiere como eres, es dificil creérsela cuando tienes tu seguridad y tu autoestima por el suelo.
    Al estar rodeada de madres solteras, desconfié toda mi vida de los hombres, pero no siempre son tan malos como lo pintan en todos lados. Lo bueno de ellos es que son directos, te dicen las cosas tal cual (algunos) y si no le interesas te lo demostrará de muchas formas.
    No sé por qué ando explayándome tanto :P el punto es que confíes en ti, para que también logres confiar en él. Un año no es mucho tiempo, pero creo que lo conoces lo suficiente para saber que está interesado en alguien más. Y no le quites su libertad, ni a sus amigos. Todos necesitamos amigos en esta edad (me siento tan vieja diciendo eso) y al enojarte por salir con ellos sólo harás que se sienta presionado...

    De verdad espero que las cosas se solucionen porque por la primera entrada que leí de tu blog, me doy cuenta que tienen una relación muy bonita y tu mamá lo aprecia :)

    Y no me hagas mucho caso porque también tengo problemas de pareja jajaja. Saludos♥

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    1. Jajaja me tomaré tus risas como un halago, haha n_n Bueno Karen, confió en tus palabras y que un año en realidad no es mucho... trataré de convencerme de eso para sentirme mejor, yo tampoco confié en los hombres hasta que conocí a este y me permití sentir algo más intenso que "gustar", y ya a estas alturas, después de lo que pasó, siento que vuelvo a cero y no confió ni creo nada que pueda salir de la boca de alguno >:c

      Y sí, comenzaré a confiar en mi misma y a valorarme n_n todas las mujeres deberíamos hacerlo, pero bueeeeno. Y ahora que ya terminó, veo toooodos los "errores" que cometí, pero tampoco me hecho la culpa porque él también tiene un papel en esto.

      Yo también espero que esto se solucione en plan de "sanarme" porque no creo que esta vez volvamos, sinceramente, aunque mi corazón (estúpido y atolondrado) quiera que sí, nop, no lo creo.

      Jajajajajajja Gracias Karen ♥ arregla tus problemas, ojala te vaya mejor que a mi, lo deseo de todo corazón, saluditos ♥

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  2. Llegue a tu blog por un comentario que leí por ahí y jamas pensé encontrarme con esto(no en mala onda) pero esta lleno de vida, es que la vida es así creo, todos tenemos nuestras penas y pasamos por algunos días o meses no tan buenos, de todas formas creo que se puede salir de todos estos pensamientos un tanto deprimentes, aunque cuando uno se siente mal, no hay palabras que sirven de mucho, supongo que el tiempo cura las heridas y las cicatrices nos sirven para recordar que se puede seguir y mejorar. De todo se aprende pienso constantemente para sentirme mas optimista.
    Besos...

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    1. Oh, muchas gracias por pasar y darme esas palabras n_n
      Ya me siento "mejor" que en el momento en el que escribí la entrada, estoy más optimista y aunque sé que puede que hayan días en los que me sienta volviendo a caer... No dejaré que la pena me gane!

      Saludos!

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